焦虑型依恋人格聊天记录的简单介绍

文章简介:

焦虑型依恋人格的表现

1、不自立

独立生活的能力比较低下,需要依赖家人和朋友,多见于焦虑型人格的青少年。

2、没有主见

缺乏主动性和积极性,非常的被动,没有主见,多见于焦虑型人格的家庭主妇。

3、纠结

做事犹豫不决,优柔寡断,往往拿不定主意,前瞻后顾。

4、心理调节有问题

不能很好的适应变化,对不良的应激性事件更缺乏有效的应对措施,容易造成焦虑症、抑郁症、恐惧症、强迫症等神经症性的障碍,甚至会得比较严重的精神障碍,比如精神分裂症、双相情感障碍等。

5、缺乏安全感

一分开就非常沮丧,时刻好奇伴侣正在做什么,担心被伴侣抛弃。无法独立完成任何事情,希望时时刻刻都和伴侣黏在一起。缺乏安全感,考虑问题极度悲观,总是用最大的恶意去揣测事情的发展。 情感上极度渴望关心和爱护,实际表现出来的却是争吵和谩骂,无意识地破坏关系。

焦虑型依恋人格是什么呢?

焦虑型依恋,简单来讲就是用焦虑的情绪来掩饰被抛弃的恐惧。有焦虑性依恋的人往往缺乏安全感,而且还非常的多疑、患得患失。

产生焦虑型依恋的原因大多都是与小时候的生长环境有关系,缺少父爱或者母爱。在小时候他们遇到困难或者害怕的时候,并没有得到父母及时有效的关注,所以长期处于被冷落或者被抛弃的恐惧中。

有焦虑型的依恋的人,成年后在面对自己另一半的时候表现的会特别的夸张。在他们心里就是希望自己的伴侣能够时时刻刻在自己的视线范围内,即使不在身边也得随时报告行踪。哪怕几分钟得不到对方的回复,都会胡思乱想“他是不是不爱我了?是不是想抛弃我?是不是有什么见不得人的事瞒着我?”

我有一个朋友他对象就是这种有焦虑性依恋的人,我们哥几个也是经常为他感到累啊!以前哥几个一起聚餐,酒还没过三巡,他的手机就会响起来,一顿饭能接八九个电话,后来我们才了解到是媳妇查岗。他给我描述的就是只要他媳妇给他打电话、发信息必须得秒回,哪怕是迟一分钟,回家之后都会有无休止的争吵,弄的他特别的累。

有焦虑型依恋人,会让和他相处的人感到特别的疲倦。不仅是对恋人如此,对父母、朋友都是如此。这种不信任、患得患失的情感,会给别人带来很大的压力,更会给自己带来很大的痛苦。如果太严重了就会发展成一种病态,那时候就需要找专门的心理医生进行治疗了。

焦虑型依恋人格的特征

焦虑型依恋人格是一种非常渴望亲密关系和别人关注的一类人格。焦虑型依恋人格者在社交关系中非常没有安全感,甚至对自己的伴侣和亲密关系的朋友没有足够的信任,他们渴望依赖,但是又患得患失。

希望自己能够融入对方的生活圈,工作圈,朋友圈,但现实往往有一定的困难。所以这类人会感到非常的焦虑,稍有风吹草动便害怕被抛弃。所以,这类人往往也十分多疑。一有机会,他们就会变得特别的粘人。

焦虑型依恋人格者非常没有安全感,特别是在恋爱关系中,常常怀疑自己即将被抛弃,也非常害怕被抛弃。为了弥补这种安全感的缺失,他们会过度关注对方的一举一动,限制对方的人身自由,用一些比较极端的方式来换取自己的安全感,他们害怕与伴侣之间隔有距离,希望伴侣和自己能够一直待在一起,亲密无间,这样也避免了对方有被其他人占用的时间。

焦虑型依恋人格,要怎么改变?

焦虑型依恋人格应当让自己多认识朋友,这样子一方面会减少对他人的依赖,另一方面也可以让自己认识更多的人,开拓自己的视野,这样就不会感觉到焦虑了。

焦虑型依恋会毁掉你们的感情,什么是焦虑型依恋?

一遇到这种情况,小琪的男友总是很困惑,他感觉到气氛有点不对,问女友是不是生气了,结果小琪却冷冷地回复了一句:“没有啊。”类似的情况发生的次数多了,男友也有了逆反心理,忍不住心里嘀咕着:“我又哪里招你了?”

久而久之,在男友心里,小琪就成了一个极其傲娇、占有欲强,会因为很小的事情就“原地情绪爆炸”的女生。

小琪也感觉自己越来越奇怪,而且她发现男友开始对她不冷不热,她敏锐地嗅到了分手的气息,于是找到了我。

焦虑型依恋人格

心理学上把小琪这样的人格称之为焦虑型依恋人格。这种类型的人习惯用得到他人的注意来缓解自己的不安和焦虑。她会哭、会闹,或者用小孩子“无理取闹”式的方法来引起身边人的注意,并以此来获得她需要的安全感。

焦虑型依恋人格的人在成年后与伴侣相处时,也常常会展现愤怒、焦虑或者疏离等次生情绪。她会要求爱人电话短信秒回,每天汇报行踪,禁止和其他异性来往,如果做了某些事情就有可能是“不爱我”的表现。一旦违反这些期望,这类型的人就会展现出巨大的愤怒和焦虑情绪来。

焦虑型依恋的人,本质上是在用愤怒和焦虑来掩饰害怕被抛弃的恐惧,她真正追求的其实是一种稳定的安全感。但她时常痛苦地发现伴侣根本不能满足自己,却根本不知道自己要的其实只是安全感。

亲密关系的负面影响

如果两个人恰巧都是焦虑型依恋人格的时候,情况还可能更糟糕。当一方感到恐惧并展现愤怒、焦虑或者疏离时,也会触发另一方的恐惧并且展现出类似的次生情绪。这时,就会产生夫妻关系中十分常见的逼近-回避的场景:一方不断抗议、逼近、索取更多的爱,另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。

闹来闹去,最终的结果是你没有从中获得想要的安全感,你们的关系还因为你无理取闹最终出现隔阂。

回归安全型依恋

张艾嘉做客《鲁豫有约》时说过这样一句话:“两个人在一起永远不要那么黏腻,不要那么依赖;因为在这个世界上,你迟早会是一个人,越是依赖一个人,等那个人离开的时候就越无法接受,越无法活下去,包括心理和生活能力。”

其实,亲密关系中最好的状态是安全型依恋,这是一种稳定和积极的情绪联系,这种方式是以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志的。

这种类型的人认为自己是友好、善良、可爱的人,也认为别人是友好可靠和值得信赖的人,她十分容易与其他人接近,总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般说来,她既不会过于担心被抛弃,也不怕别人在感情上与自己十分亲近。

一个极具绘画天分的少女因为爱情放弃了自己成为专业画家的梦想。28岁的她也不工作,生活全都依赖男友。然而,在一起10年的男友却迟迟不提结婚的事,原来男友并不真的宠溺依赖自己的女人,他欣赏的是自立自强的女人。

10年里女主失去了独立生活的能力,面对渐行渐远的感情,她彷徨失措,却不知道问题出在哪里,更不知道该如何挽回。

当女主发现感情的问题全是因为自己太过依赖男友后,她重新拿起了画笔。靠着天赋,女主在28岁时走上了人生巅峰,办了画展,一夜成名。故事的结局是男主又重新追求女主,并为她的成功由衷喝彩。

焦虑型依恋人格,怎么改正?

焦虑型依恋人格十分渴望亲密,希望在亲密关系中投入全部的感情,但经常发现对方并不乐意把关系发展岛如自己期望的那般亲密,一段关系中过分专注于对方,特别容易失去自我。

其实潜意识也是缺爱的一种表现,焦虑型依恋害怕被对方抛弃,希望能够百分百掌控这段关系。而回避型依恋害怕被抛弃,而选择不走进这段关系。一段亲密关系中,焦虑型依恋的安全感来自于对方多多的关注。只要对方关注度一减少,就会触发焦虑机制。

作为一个焦虑型依恋人格,怎么去自我调整呢?

一: 学会转移注意力,这点非常关键。在一段亲密关系里,试着把注意力从对方身上适度转移,比如约同性朋友、旅行、健身,或者把更多精力投入到工作中,毕竟这能给自己带来最大的收益。相比于黏着对方,寻求对方的关注,自我成长、打造深层吸引,才能更加获得对方的尊重和爱。

二: 学会有效沟通,告诉对方自己情感浓度需求较大一些,这样对方就能够有一定的了解,适当多给一些亲密关系中的关注和安全感,一定程度就可以尽可能少的触发到焦虑型依恋的焦虑模式,让亲密关系往良性的方向发展。

三:学会爱自己。当然这是一个很深奥的话题,需要不断的去练习。多看看一些心理学方面的书籍。

把关注点放到自己身上,你现在越是死缠烂打对方就会离你越远。


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访客
访客
发布于 2022-06-29 18:18:37  回复
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