文章简介:
苹果短信没有拟我表情的小黑人去哪里找
进入手机信息页面找。
具体步骤如下：
1、打开“信息”应用（短信app），选择一个有对话的信息，点击输入框下面的“猴子”图标。
2、在放大的底部，向右拉，会出现一个“+”按钮，点击进入“拟我表情”的创建界面。
3、每个人都是从一颗卤蛋开始，选择皮肤、发型、眉毛、眼睛等五官结构来打造自己的卡通形象。
4、静态的卡通形象我们创建好以后，就可以开始配合摄像头使用。
囧 做表情讲 是什么意思
囧
开放分类： 汉字、网络语言、生僻字、火星字、象形字
目录• 【囧的输入】
• 【来源新证】
• 【网络流行符号】
• 【囧（Orz）的衍生】
• 〖囧〗
• 〖Orz〗
• 〖囧之绕口令〗
• 〖囧是……〗
• 由囧字衍生的各种表情
• 由囧字衍生的各种表情
【读音字义】
（一）读音
囧 jiǒng ㄐㄩㄥˇ 古同“冏”。
郑码：JDOL，U：56E7，GBK：87E5
王码：LWMV
笔画数：7，部首：囗，笔顺编号：2534251
（二）字义
“八”——眉眼
“口”——嘴
原义：光明
网义：郁闷、悲伤、无奈等
本作“冏”（粤语与“炯”同音）
形 (象形。本作“囧”。象窗口通明。本义:光明)
同本义 [light;bright]。如:冏冏(光明的样子)：冏彻(明亮而通彻)；冏寺(即太仆寺。古代官署名。掌舆马及马政)；冏牧(冏卿。太仆寺卿)
鸟飞的样子 [(bird) flying]。如：冏然(鸟飞的样子)
一说“囧”通“炯”，而“囧囧”同“炯炯”。
冏卿 jiǒngqing [an official administers rear livestock or poultry] 太仆卿之别称，掌管舆马和畜牧等事，冏卿因之吴公。(指太仆卿吴默。字因之。)——明·张溥《五人墓碑记》。
【囧的输入】
电脑中要输入“囧”字，输入法必须为支持GBK码或比GBK更大的字码(如:GB18020,UNICODE)，繁体的BIG5码也可以。
五笔码：LWMD ，（可用五笔：海锋五笔，设置成GBK或更大的字码时可以输入），极点五笔编码为LWMV。
智能ABC5.23版可打出囧，具体方法：输入“jiong8”（不含“”），然后回车，注意一定是回车！第四个字就是它了^ ^
全拼（中文简体）第10个就是了
搜狗拼音输入法3.2 第一个就是了
紫光华宇拼音输入法V6 Beta 2 用繁体，输入“jiong”（不含“”），找一下就有了！
或是按住“Alt”键，再依次按小数字键的“34789”（在非GBK环境下小数字键换成22247，例如在QQ、飞信（电脑客户端）中,只能使用"alt+22247"），松开"Alt"，就可以打出一个囧字 。
【来源新证】
在甲骨文中已有“囧”字，考证如下：
关于(囧)的形义，目前主要有四种说法：
1.窗户说。许慎《说文•囧部》：“囧,窗牖丽廔,闿明也”象形。
2.仓廪说。屈万里：“囧字,当为仓廪一类之物,于此则作动词用,‘米囧’,意谓“新米已入仓廪也”。
3.祭名说。于省吾先生：“囧为祭名,契文亦作囧,通盟。即《周礼》诅祝盟诅之盟……囧米连文,盟谓要誓于鬼神。”
4.地名说。李孝定于囧字取形赞成窗说,于辞义则认为是地名：“卜辞囧为地名,且多与米字同见。”然为何种地名,他似又赞成屈氏仓廪说。姚孝遂、肖丁先生意见类似：“卜辞囧字正象窗牖丽廔闿明玲珑之形,而均用为地名,无例外。”赵诚先生则说：“‘囧’构形不明。甲骨文用作地名。”
可见，在囧的取形上窗户说是影响最大与最久的,而于辞义则越到后来越趋向于地名说。但是究为何种地名则仍无明确说法,因而有必要作进一步的探讨。
(一) 非窗
“囧”是一个象形字是不成问题的。甲骨文与金文的(囧)字均作圆形,无例外。我们知道,圆形刻铭较方形难,如其字本非图像的圆形物，它是不必费力弄成圆形的。也就是说,从象形上看，囧如为窗，则应像圆形之窗。
可是已发现的商代房屋窗户多为方形、三角形或者可以推定为方形。一般说来，方形窗的制作也比圆形窗容易，后代一般房屋窗户的建制也是方形的多。所以可以肯定地说,商代房屋就是有圆形的窗，那也不会比方形的多。那么《说文》所谓囧为窗牖玲珑象形便说不过去了，因为文字的取形应该是以事物的常见形象为代表，非用一个圆形表示窗，令人难以置信。
（二）为祭祀地
囧在卜辞中为地名,是确切无疑的。仅从囧所处卜辞的句式语法就可以定论，为了说明问题的方便,我将目前我所见到的有关囧的可以成文连读的卜辞都收集起来可以发现在很多卜辞中, 囧只能当作地名理解。那么囧是一什么地名呢？
在那些卜辞中,有这样几个地方值得我们注意：
1、在囧地进行的活动是”王”的活动,主语是”王”;
2、“王”后“囧”前的动作是“米”、“ 囧”以众“黍”。
综上，囧为祭祀地是可以肯定的。既然囧为地名,既然在囧地所进行的活动是祭祀活动,则囧地不是祭祀地是什么？这是典型的农业民族的祭祀,所登荐物品非“黍”即”米”。
现在，我们将《甲》九〇三片的卜辞翻译一下，以便让一般读者更清楚地看出囧为祭祀地：
己巳这天占卜，王将在南边的囧地举行囧祭，在乙亥这天举行米祭？己巳这天占卜，王在囧地举行米祭，新米囧送给祖乙？显然，前卜问日期而后卜问对象，具有内在统一的联系。
【网络流行符号】
在网络文化中，它的内小“八”字视为眉眼，“口”视为嘴。它的内涵就是：
1，作为头。表达沉重的思想。
2，作为脸。表达浪漫与激情。而在失意体前屈文化中，它的作用是前者。
3，也常常表示郁闷的表情。
4，也常用来形容一个人变态猥琐（囧这个字的表情）。
【囧（Orz）的衍生】
〖囧〗
囧rz：这是念“炯”
崮rz：这是囧国国王
莔rz：这是囧国皇后
商rz：这是戴斗笠的囧
st冏：楼上的他老婆吗
〖Orz〗
sto：换一边跪
org：女娲/美人鱼
曾rz：假面超人
益r2：闭起眼睛，很痛苦且咬牙切齿的脸；另一说法为无敌铁金刚
★rz：武藤游戏
口rz：豆腐先生
__Drz：爆脑浆
prz：长发垂地的orz
@rz：呆滞垂地的orz
srQ：换一边并舔地的orz
胎rz：这个是没眼睛的
囜rz：没有眼和口的
国rz：这是歪咀的
苉rz：这是女的
Ora：衍伸用法，不过脚是跪着状态。
or7：尖屁股
囧兴：囧乌龟
orz 这是小孩（因为小写）
OTZ 这是大人（因为大写）
OTL 这是完全失落
or2 这是屁股特别翘的
or2=3 这是放了个屁的
Or2 这是头大身体小的翘屁股
Or? 这也是头大身体小的翘屁股
orZ 这是下半身肥大
OTz 这是举重选手吧
○rz 这是大头
●rz 这是黑人头先生
Xrz 这是刚被爆头完
On 这是婴儿
crz 这是机车骑士
卣rz ←轰炸超人
prz ← 长发垂地的orz
@rz ← 呆滞垂地的orz
srQ ← 换一边并舔地的orz
圙rz ← 这是老人家的面
囼rz ← 这个是没眼睛的
囜rz ← 没有眼和口的
圀rz ← 这是歪咀的
囶rz ← 这是无话可说的
苉rz ← 这是女的
Ora ←衍伸用法，不过脚是跪著状态。
or7 ←尖屁股
Oroz ←这是有小腹
Orz~ ←这是赛亚人失意体前屈
:◎:rz ←这是张大嘴巴嚎啕大哭的失意体前屈
oΩ: ←背部隆起的
囧也可以当一个Orz的脸（Orz-囧rz；srO-sr囧）
囧和Orz有不可分的关系，在现今网络上非常流行.
〖囧之绕口令〗
囧中自有囧中囧，囧囧中有囧终中
囧适囧囧囧囧囧，囧囧囧又囧囧囧
囧是商囧又或冏，囧中亦有囧中终
囧亦囧囧，不囧非不囧，窘又不是囧
囧囧有囧，冏又看似囧，那麼多个囧
冏如加横又是囧，囧也看似冏
囧，囧囧，囧中囧，囧中囧又囧，
囧中自有囧中囧，囧囧中有囧中囧又囧
囧囧囧非囧囧中有囧是囧囧又囧囧囧中有囧又看似囧
囧囧中有囧囧囧，囧囧非囧中自有囧中囧
囧又囧，冏也不是囧，冏中冏又非囧中囧
囧中囧有囧也有冏，囧囧囧中没有冏冏自有冏中冏
囧中囧非冏中冏，也并非窘中窘
心中有囧则懂囧，念完才会囧
〖囧是……〗
囧是一种明亮而不刺眼的光辉，
囧是一种圆润而不逆耳的音响。
囧是一种不再需要对河蟹察言观色的从容，
囧是一种终于停止向周围申述求告的大气。
囧是一种不理会哄闹的微笑，
囧是一种洗刷了偏激的淡漠。
囧是一种无须伸张的厚实，
囧是一种并不陡峭的高度。
囧是一种新人类的热忱和气度，
囧是一种对新生命的爱惜。
囧是一种态度，
囧是一门艺术，
囧是一种内涵，
囧是一种哲学。
囧是平凡的，但是囧然一看，却又包含着万般语言。
囧是神奇的，囧中有着对世界的探索。
囧是伟大的
囧是需要膜拜的
囧，就是囧，用其他的语言无法表达囧的万分之一……
囧……
囧”是什么？它是一个汉字，读音Jiong；“囧”的含义是什么？本义是“光明”的意思。但就是这样一个字现在被赋予更多的意义，并发展成为一种奇特的网络文化。
有人研究它如何拼写；有人把它称之为“21世纪最牛的一个字”；在百度的帖吧里出现了一个“囧吧”，跟帖有10600多个；众多的人用这个字开设了博客，比如有的叫“一日一囧”，有的博客起名为“囧猪”，等等，甚至有人用它开始做生意，比如有人以这个字为由头开设了一家奶茶店，生意很好；比如还有一个关于“囧”的专门网站。为什么这样一个90%的中国人不知道如何读的生僻字能有如此大的“魅力”呢？
据了解， “囧”字在中国康熙字典里也有显示，后被网络进一步宣张，现在成为一种罕见的网络文化。
一个笑话，老师布置作业：请同学们就粮食短缺发表自己的看法，美国学生问：什么是短缺？朝鲜学生问：什么是粮食？中国学生问：什么是自己的看法？囧：-）
网络上原来不只是愤怒当道，网上最牛古汉字囧（jiǒng）近来也突然开始流行。有人问，为什么这样一个90%的中国人不知道如何读的生僻字能有如此大的“魅力”呢？
“囧”字本意是光明，它从字典里复活，被赋予的新意是：悲伤、无奈或者极为尴尬的心情。要理解这一点非常容易，如果把“囧”字看成是一张人脸，那么“八”就是两道因悲伤和沮丧而下垂的眉毛，“口”则是张口结舌的那个口。当一个人说“我很囧”的时候，可以想象他的那副表情完全和“囧”一样。而“囧”字的发音和“窘”完全一致，简直再完美不过了。
网络代表了新技术和新文化，在这个平台上每天都在催生新事物，也伴随着旧事物的消亡。新潮的网友们把古老的汉字翻出来，再赋予新鲜的含义，让人看到古老和现代的巧妙对比。然而，这件事最妙的地方还不止于此。“囧”字的构成在中文造字法里属于“象形”，它很像是古代的窗户，“八”和“口”构成了雕花的窗棂。有窗就有亮，引申而来就变成了光明的意思。而现代网民在使用“囧”字的时候，居然也是用了和古人一样的方法，也是采取“象形”，不过把窗子变成了人脸。为什么很多人不分代际，都能迅速接受这个字的网络新含义？因为他们接受的不是某种从天而降的新发明新创造，而是欣喜地看到古老的造字法有了新的应用。同时，又因为传统文化自身的力量，迅速认同了这种新鲜的诠释。由此可见汉字的字形只是外壳，它的内核是中国人的文化心理。当汉字出现之后，中国人习惯了文字和形象之间的直接关联。所以，尽管时光流逝，“囧”字已经几乎被人们完全遗忘，但是一旦有机会重新出现在人们面前，又可以恢复鲜活的生命力。想到后人和祖先在用相同的方式造字这一点，就让人情不自禁地为之感动。一定有什么东西是所有中国人共通的，它不随时间的流逝和空间的变化而消亡，所有中国人可以凭借它而彼此相认，永不相忘。
汉语之所以始终有鲜活的生命力，是因为人民始终在参与这个游戏，并且在这个游戏中发挥自己的想象力和创造力。第一个把“囧”和人脸联系起来的人已经不可考，他发明了一个新玩法，然后为大家所接受。也许一段时间之后，《新华字典》里会增加一条新的解释。而我们的后人在一千年后翻出这个字，他们能感受到我们现在的感受。想到那么久以后汉语还依然存在，让人觉得很宽慰。想到自己早已不在，让人觉得非常之囧。
由囧字衍生的各种表情
“囧”是什么？它是一个汉字，读音Jiong；“囧”的含义是什么？本义是“光明”的意思。但就是这样一个字现在被赋予更多的意义，并发展成为一种奇特的网络文化。
有人研究它如何拼写；有人把它称之为“21世纪最牛的一个字”；在百度的帖吧里出现了一个“囧吧”，跟帖有10600多个；众多的人用这个字开设了博客，比如有的叫“一日一囧”，有的博客起名为“囧猪”，等等，甚至有人用它开始做生意，比如有人以这个字为由头开设了一家奶茶店，生意很好；比如还有一个关于“囧”的专门网站。为什么这样一个90%的中国人不知道如何读的生僻字能有如此大的“魅力”呢？
据了解， “囧”字在中国康熙字典里也有显示，后被网络进一步宣张，现在成为一种罕见的网络文化。
疯狂一：“囧视频”点击过百万
“近日地球上出现一些分布在各地却有一个共性的人群，这些人都有一些很费解的能力。有些人称他们为壮士，但更多的人称他们为‘骚扰者’或者‘失败者’，或者叫做‘超囧英雄’，尽管他们没有意识到，但是，‘囧’是他们的宿命——”
这是在一个视频短片中的一个开头语，这个开头语是专门为一个叫做“一日一囧”专辑所做，而这个专辑设置在现在比较流行的“优酷”视频网站中。记者发现，所谓的“一日一囧”就是一天一个短片，一个短片表达一个意思，时间长短不等，有“穿大裤衩的女人”、“费解的司机”、“采水果的小朋友”、“爱干净的女人”、“上课不许说话”等，一共有20多篇。每一个短片基本是漫画的形式，而这些漫画中无处不显示出“囧”字演变出来的各种心态，这些视频短片的点击量从2万多到46万之多，总点击量远远超过百万。
疯狂二：囧论坛大囧村热线网络
目前，网络上可以点开的“囧论坛”有500个以上，类似的“大囧村”“囧字营”更是层出不穷。“囧”这种难以把握的东西，在虚拟的网络中成了聚合性的力量，成为区分网友类别的依据。
2008年4月18号，囧论坛发布了新的奖惩制度，在这个奖惩制度中，“囧”成了量度单位。该制度称，“囧值”的积分单位为“囧”，主要用来奖励对论坛有贡献的会员，论坛根据注册会员在论坛的发帖量以及在线时间，对他们进行“囧值”的评定，“囧值”与会员的等级以及所享受的权利密切相关，0～100分为小囧；100～500分为囧民；500～2000分为队囧；2000～5000分为团囧；5000～1万为牌囧；1万分以上为湿囧。
疯狂三：“囧”字奶茶店生意火爆
“这是什么字啊？”湖北大学西门外有一家“囧”字奶茶店,门店上方的招牌上，印着大大的“囧”字，让南来北往的人不时停下脚步，奶茶店老板的目的达到了，“竞争激烈，奶茶主要面向学生，肯定要时尚一点了。”奶茶店老板一开口，就知道他是典型的网络达人。
如果只是招牌上玩玩伎俩，似乎也没有什么值得一提的，不过据大家介绍，“囧”字奶茶店的奶茶，真的有特色。要一杯这里卖得最好的“特色囧奶茶”，喝一口，有点咖啡、有点茶的奇怪感觉。看同行的朋友，脸上的表情早就拧巴起来，似乎真的成了一个“囧”字，“难喝也是一种味道啊。”有客人认为囧茶应该就是这个味儿。
90后网友的独特标志？NO
2006年年底，记者第一次接触“囧”，是一个公务员朋友通过QQ上发来，这位朋友很神秘地告知这是个汉字。商务印书馆1772页的《现代汉语词典》，记者试过了所有的查阅方法，居然都找不到“囧”这个字。请朋友告诉了网络输入方法，百度之后竟然发现有1200万条信息。“只能说明你老了。”朋友很得意地说，这个字，只要会上网的90后多半都认识。
“上学期英语59！”差一分及格的事如果在90后群体中出现，周围估计立即就会发出“囧”的感慨。这个字似乎已经成了90后网友的一种标志，“如果我发了个‘囧’，他问我怎么读，我就绝对不相信他只有17岁。”16岁的小王说在网络中，“囧”这个字是可以用来判断、分清“敌我”的。
网友“水管工”是四川大学一名副教授，他认为用“囧”表达情绪，体现了中国式的智慧：“古老的文化和现代网络的完美对接，这是件让人惊喜的事情。”水管工说，他在大学低年级课堂上说出“囧”字时，感觉一下就和90后学生亲近了很多。
“‘囧’在网络中是表达悲伤、无奈情绪的习惯。”Sandra Chou是北京大学博士生，她之前在日本学习了两年媒体，她并不认同“囧”字符为90后网民独享的说法：“至少我就是个70后。”Sandra说，像在现实生活中，人悲伤了会哭一样，在网络中，人有了悲伤或者崩溃的时候，就会“囧”，情绪显然是和年龄无关的。
来源：日本“Orz”文化的启示
囧，读音Jiong,本作“冏”，像窗口通明。本义：光明，如冏冏(光明的样子)、冏彻(明亮而通彻)、冏寺(即太仆寺，古代官署名，掌舆马及马政)、冏牧(冏卿，太仆寺卿)。
在网络文化中，囧的内小“八”字视为眉眼，“口”视为嘴。它的内涵就是：作为头，表达沉重的思想；作为脸，表达浪漫与激情；而在失意体前屈文化中，它的作用是前者；也常常表示郁闷的表情，常用来形容一个人变态猥琐（囧这个字的表情）
关于囧的形义,目前主要有四种说法：1.窗户说。许慎《说文·囧部》：“囧，窗牖丽廔，闿明也。”2.仓廪说。屈万里：“囧字，当为仓廪一类之物,于此则作动词用，“米囧”意谓“新米已入仓廪也”。3.祭名说。于省吾先生：“囧为祭名，契文亦作囧，通盟。即《周礼》诅祝盟诅之盟……囧米连文，盟谓要誓于鬼神。”4.地名说。李孝定于囧字取形赞成窗说,于辞义则认为是地名：“卜辞囧为地名，且多与米字同见。”
以上四种说法中，以“窗户说”流传最为广泛。韩语在《怀秋诗十一首》中就有一句“虫鸣室幽幽，月吐窗囧囧。”“囧囧”在这里通“炯炯”，意思是窗户明亮。
“囧”在网络的使用，最初的启示来自日本，Orz是一种源自于日本的网络象形文字（或心情图示），并且在2004年时在日本、大陆与台湾地区俨然成为一种新兴的次文化。
说起囧的流行，必须要提到“Orz”，这种看似字母的组合并非念成一个英文单字，而是一种象形的符号，在日文中原本的意义是“失意体前屈”，代表一个人面向左方、俯跪在地，O代表这个人的头、r代表手以及身体，z代表的是脚。日本人最初在网络上，例如在电子邮件、IRC聊天室以及即时通讯软件中广泛使用这个符号，表现他们失意或沮丧的心情。
中国台湾的网民受到“Orz”的启发，用“囧”替换掉了“O”，使得日文中的失意体前屈的头部具有了更加写意的表情，写作“囧rz”。
有人这样形容囧的魅力：囧是一种态度，囧是一种哲学；囧是平凡的，但是囧然一看，却又包含着万般语言；囧是神奇的，囧中有着对世界的探索；囧，就是囧，用其他的语言无法表达囧的万分之一……
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参考资料：
1.《康熙辞典》
2.《囧文化——没有最囧只有更囧》（MASA雅整理）
3.〈古代汉语词典〉（商务印书馆）
4. 蒋瑞(上海师范大学人文学院,上海 200234)《甲骨文’囧’形义新证》，徐州师范大学学报(哲学社会科学版) ，第二十九卷，第一期，2003年一月。
有没有不一般的笑话啊
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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发布于 2022-07-01 03:09:45 回复
发布于 2022-06-30 19:49:01 回复
发布于 2022-07-01 05:45:21 回复